Ghost:/Full, tom och trasig

Jag ska genast göra ett erkännande: Jag är full. Packad. Berusad.

Dessutom är jag tom och trasig.

Jaha, tänker du kanske. Vad har jag med det att göra? Det tänker du i så fall med all rätt. Men du får skylla dig själv. Det är du själv och ingen annan som har klickat dig in på min blogg. Nu får du ta konsekvenserna.

Det jag nu är i färd med att skriva är en självbekännelse, i sann egotrippad och jagcentrerad anda. Jag behöver skriva av mig. Först tänkte jag göra det i form av något slags dagboksanteckning för bara mig själv. Men så kom jag på att ett meddelande/budskap utan mottagare ju är meningslöst. Och nu har jag alltså lyckats lura dig att läsa. Jag tar rubrikens nyckelord i tur och ordning.

1) FULL.

I går eftermiddag bjöd min granne på öl. Mycket öl. På kvällen gick jag till kvarterskrogen. Jag hade trevligt. Satt och pratade och flörtade med en kvinna på samma sätt som vi suttit och pratat och flörtat ett antal gånger sedan jag flyttade hit till stan för några år sedan. Men längre än till prat och flört och en och annan oskyldig kyss kommer vi aldrig eftersom hon är lika tom och trasig som jag själv är, fast av andra skäl. Vi går alltid hem ensamma var och en till sitt. I går berättade hon i förtroende att hon inte knullat på fyra år. Ett förtroende som jag härmed sviker genom att tala om det för dig. Hur länge sedan det var jag knullade varken vill eller bör du veta. Jag kan dock avslöja att senaste, och antagligen sista, gången var med Mitt Livs Kärlek, och det var sannerligen inte i går. Efter henne har jag helt enkelt inte känt lust till någon annan kvinna.

Hur som helst blev jag full, till den grad att jag fått en minneslucka. Jag minns inget av hur jag kom hem. Dock måste jag ha ramlat eftersom blodvite har uppstått på näsan, kinden och i pannan. Det upptäckte jag då jag vaknade i stolen framför datorn för en stund sedan, vinglade in till badrummet och fick syn på mitt malträterade ansikte i spegeln. Hur jag vet att jag inte varit i slagsmål? För det första slåss jag inte. För det andra skulle ett slagsmål ha varit en så omtumlande händelse att jag skulle ha kommit ihåg den.

För mitt goda anseendes skull vill jag också påpeka att den höggradiga berusningen var, om inte en engångshändelse, så i alla fall en sällsynthet.

2) TOM.

Mitt fylleäventyr har en bakgrund av sorg. Ja, jag är väl medveten om att fylla inte botar sorg annat än för stunden, men även en stunds lindring är lindring. Om det känns bättre för dig ska jag klargöra att drickande varken är eller kommer att bli någon vana.

För snart tre år sedan dog Yngsten, min yngste son, vid 34 års ålder. Det var ett hårt slag men jag repade mig någorlunda, framför allt tack vare Äldsten och hans Käresta och så småningom deras första barn, Lilla Miraklet. Men när hon kom till världen i mars 2011 hade Äldsten drabbats av lungcancer. Han kämpade modigt och starkt för sitt liv men för drygt tre månader sedan dog även han, vid 38 års ålder.  En och en halv månad efter hans död födde hans Käresta deras andra barn, en pojke. Jag kallar mina barnbarn för Pyret och Pysen, men egentligen heter de Leah och Emil.

Yngsten och Äldsten var inte bara mina söner, de var också mina närmaste och käraste vänner. De efterlämnar ett stort, svart hål i mitt inre. Pyret och Pysen är älskansvärda och jag älskar dem djupt och innerligt, men de kan inte fylla det tomrum som 34 respektive 38 års gemensamt liv på gott och ont med mina söner efterlämnar. Ändå är Pyret och Pysen mina livlinor, utan dem vore jag intet.

Men det känns tomt, ohyggligt tomt.

3) TRASIG.

Efter Äldstens död har jag gått sönder. Jag är trasig, deprimerad. Kan inte fokusera, är oföretagsam och faller in i långa perioder av apati. I större delen av mitt liv har jag varit engagerad och älskat att skriva, de senaste månaderna har jag inte brytt mig om att läsa och varit oförmögen att skriva.

Min förhoppning är att dessa rader ska fungera som självterapi. Som jag inledningsvis skrev får du skylla dig själv om du läst ända hit.

Om ghostopinion

Det som är värt att veta märks av mina blogginlägg. Favoritcitat: "No man is an island, entire of itself...any man's death diminishes me, because I am involved in mankind; and therefore never send to know for whom the bell tolls; it tolls for thee." John Donne
Det här inlägget postades i Alkohol, droger, doping, mediciner, rökning, Äldstens cancer och död, Barnbarnsbilder, Cancer, Cancerjournal, Min familj, Yngstens cancer och död och har märkts med etiketterna , , , , . Bokmärk permalänken.

16 kommentarer till Ghost:/Full, tom och trasig

  1. imsy skriver:

    Jag har ”bara” förlorat EN son – det var svårt nog. Det jag läser hos dig är inte fylla och sådant, det är all kärlek du uttrycker så bra.

    Kram!

  2. Birgit Severin Forslund skriver:

    Ett bra sätt att komma igenom tror jag att skriva av sig.

    Tillg//Bibbi

  3. lena Palm skriver:

    Vännen tror det är bra att skriva av sig och gjorde det själv under lång tid, dagbok till mig själv.
    Förstår din stora sorg och önskar jag kunde göra något för att linra om så bara för en stund…
    Finns här bara slå en signal…Styrka o bamsekramar till dig ❤

  4. skvitt skriver:

    Det var verkligen ingen fylletext. Det var en text att bära med sig. Och jag förstår dig och håller med om att fylla inte lindrar sorg. Jag har också varit full någon gång, men inte för att jag har trott att det skulle lindra. Det är bara så att omständigheterna enstaka gånger leder till lite för mycket.

    Skriv mera, det hjälper säkert.

    /Skvitt

  5. Tant Otto skriver:

    Skönt att ta sig en blacka ibland…det får en för stunden att glömma lite…fly den verklighet man lever i. Att förlora två barn kan jag inte ens tänka mig in i hur man orkar leva vidare med..att överleva sina barn vill man då inte…obegripligt att greppa varför. Det måste vara svårt att gå vidare…det förstår jag …tur att du har de små barnbarnen …de gör livet värt att leva..jag har 4 små som förgyller mitt liv.
    Styrke kramare från otto

  6. HEMIMAMMA skriver:

    Du vet att mitt hjärta är hos dig och jag sänder dig alla de styrketankar och hemikramar jag förmår uppbringa ♥

  7. cilla skriver:

    Jag förstår precis hur du känner….jag känner exakt likadant. Jag miste min älskade man för snart 3 månader sedan och det känns som om det mesta i mig dog tillsammans med honom. Mitt liv känns så oerhört tomt nu och jag saknar honom över allt annat. Fattar inte hur jag ska klara att fortsätta leva utan honom.

  8. Libra skriver:

    De flesta av oss vet ju hur det är att mista någon man älskar.
    De som mist sina barn vet det mer än någon annan, tror jag.
    Har tack och lov inte den erfarenheten. Men jag tycker att du som mist två barn verkligen
    har all anledning att sörja. Sorg kan ta sig många uttryck och huvudsaken är att man
    inte håller den inne. Bra att du kan skriva av dig lite.
    Även fast det förmodligen inte gör någon som helst skillnad vill jag att du ska veta
    att du har all min sympati.
    Kramar.

  9. Så fruktansvärt jävligt!
    Så jävligt att jag knappt får luft när jag läser dina rader.
    Att samma familj kan drabbas av samma hemska sjukdom två gånger.
    Det är inte konstigt att du gått sönder.
    Jag tänkte på dig idag och letade mig in till din blogg. Jag säger som så många sagt till mig:
    Man kan inte säga något som hjälper.
    Men behöver du bröla av dig om hur jävla jävligt allting är en vargnatt, så finns jag här.
    Kramar till dig och mittfinger till cancer

  10. Alexander Holthoer skriver:

    Jag känner dig inte och du känner mig inte, men förbannelse över människans spegelhjärna och förmågan att känna med. Ändå tror jag att jag kan känna bara en bråkdel av dina sorg och smärta. Det är det enda goda ur min synvinkel. Jag önskar krafter år dig och dina små livlinor!

  11. ghostopinion skriver:

    Förlåt mig, ni som kommenterat min litania, att jag inte har svarat er. Det beror inte på nonchalans eller att jag struntat i era vänliga och medkännande ord utan på att jag varit rätt nergången i ledsnad och depression. Ni ska veta att jag läst och uppskattat er empati.

  12. kao skriver:

    Det är överjävligt, det du råkat ut för. Särskilt de senaste åren.
    Men: det är inte förbjudet att vara full, inte heller behöver man skämmas för att man dricker varor som staten skeppar ut till oss. I obegränsad mängd.

    Tomhet och sorg är delar av livet och vissa drabbar det hårdare än andra. Man kan ju undra varför. Men tack vare dina barnbarn kommer du gå segrande ur striden och dina söner kommer vara bitterljuva minnen av saknad. Fast inte lika starka som de är nu.

    Hemimamma har ju också upplevt död och gränslös sorg. Det vet du. Även fler här på bloggen har gjort det. Här har du din styrka – i andra – i.st.f att endast vända det här inåt.

    Endast tidens gång kan lindra smärtan, men aldrig helt. Men den omvandlas. Hur jävligt det än låter har du vunnit enorma ovärderliga kunskaper som nu är livserfarenheter och brukar delvis omvandlas till en stor dos ödmjukhet inför livet, så småningom. Dina söners död gör dej till en allt bättre medmänniska. Och farfar.

    Önskar dej all lycka i världen.
    Vi hörs.
    Kram // Kao

  13. madonnan skriver:

    Har läst. Finner inga ord mer än att det är starkt berörande…

  14. Sophie skriver:

    Detta var en av de mest nakna bloggar du skrivit. Jag läste allt med en tår i ögonvrån. inser att det är skönt att läsa om andra som mist sina nära. Att mista sitt barn är det svåraste man kan göra, men att mista två, får hjärtat att brista. Att få följa dig genom denna svåra tid då den äldste somnade in och lämnade ett enormt hål som fick hjärtat att blöda gör det lättare med sorgen. Den gröna lyktan med löven är äldstens. Då det tänds tänker jag på honom.

Lämna ett svar till madonnan Avbryt svar

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s